АЖЕМЧУЖИНА АБХАЗИИ
Какие подробности достойны упоминания,а какие нет. И, вот, несмотря на то, что вопросов уже получается несколько, начало про абхазское приключение положено. И, как любой словоохотливый писака, дабы сразу отпугнуть ленивых читателей объемом, откачусь на несколько месяцев назад. (Ха-ха! Представьте, чтобы было, если бы бегом увлеклась Донцова? Интрига, кто придет третьим, потеряет номер и возьмет чужой кубок сохранялась бы на протяжении всего отчета). Итак, попа дробней:
В июне на “рынке” платных забегов замаячил новый организатор в лице команды Run Star. По натуре я консерватор и, хоть и отнесся к ней (команде) с недоверием, тем не менее сразу оплатил слоты: себе на 25 км и Маришке на скандинавскую ходьбу (5 км), плюс трансфер из Адлера к месту старта. Сам же забег “Жемчужина Абхазии” подкупил возможностью не просто посетить озеро Рица, но еще и пробежаться там в канун своего дня рождения. Переписка в чате, обратная связь в “личке” и даже видосик с медалькой не могли развеять сомнений, что это событие состоится, пока в день Х, как и было обещано, за нами не приехал автобус “400” с номерами ABH.
К своему удивлению в салон мы прошли беспрепятственно, не сверяясь со списком, зато водитель слегка озадачился, насчитав 25 пассажиров вместо предполагаемых 15. Не заморачиваясь на такой нестыковке, он выждал контрольное время отправления и ровно в 7 утра повез нас в сторону границы, за несколько сотен метров до которой, сделал остановку для санитарной паузы. Пока бегуны-ссыкуны бегали по биотуалетам, сшибая друг у друга мелочь (они оказались платными), в салон зашел парнишка - явный представитель самого ближнего к нам зарубежья. Кожанка и кепка, а-ля “аэропорт не принимает”, больше располагали к тому, что он попросит сЕмак или позвонить, но когда он взял в руки микрофон и представился нашим гидом, я прифигел и немного расстроился (а зря).
Дорогие, друзья! - Раздалось из динамиков. - Меня зовут Тарашч, но Вам будет проще называть меня Тарас или еще лучше - Тарасик! Водителя зовут Бесик! Беслан, Беркут. Как Вам удобней, так к нему и обращайтесь, но он больше любит, когда его называют Беркут.
Далее он рекомендовал переключить свои телефоны в режим полета, ссылаясь на очень дорогой роуминг, предложив помочь тем, кто не знает как это сделать и проинструктировал как пройти паспортный контроль:
- Приготовьте свои паспорта без внешних и внутренних обложек и уберите из них все лишнее.
- Удалите страницу “семейное положение”! - Негромко пошутил я.
В автобус зашел пограничник и, убедившись, что все пассажиры с паспортами, позволил нам продолжить движение к следующему посту, где все же пришлось выйти, прихватив свои вещи. (это было обязательное условие).
Таможенный терминал пустовал и его работники, покинув свои рабочие места, коротали время за разговорами, пока наша группа не прервала их милые беседы, заставив разбежаться по кабинкам, дабы сверить фотки паспортов с оригиналами. Данная процедура у меня всегда затягивается, ибо с 2001-го (дата выдачи) я сильно изменился внешне и, если я “нарываюсь” на таможенницу, а не таможенника, то залипаю надолго. (Дяденьки пропускают быстрее).
Девушка внимательно меня разглядывала и чем дольше она это делала, тем больше растягивалась по моему неузнаваемому лицу улыбка. В итоге она попросила еще какой-нибудь документ (благо с собой было ВУ) и только потом разрешила покинуть территорию Российской Федерации.
Прям анекдот с этой таможней! В прошлом году, отдавая дань моде, собрались мы в Дьюти Фри за бухлом. Я вообще считаю, что каждый житель Адлера,.. да что там Адлера! Большого Сочи, там был, даже из-за любопытства или как мы тогда в качестве алко-курьеров. (Ограничение на внос бутылок в одни руки). Так вот, тогда я впервые столкнулся с этой проблемой. Женщина, продержав меня минут 10, рекомендовала в будущем покупать алкоголь с загран-паспортом (там же есть отметка, что он имеется). Последовав ее совету, в другой раз я приперся с ним, но вот незадача - там я на 25 кг больше!..Ахахах.. Короче, издеваться мне над ними или им надо мной еще два года, эх..
Вернувшись на свои места, мы были заботливо пересчитаны Тарасиком. Экскурсовод рекомендовал на всякий случай не убирать далеко документы и настоял на том, чтобы мы записали его номер телефона:
- Я повторю 3 раза и потом проверю правильно ли Вы записали: плюс 7… Чтобы получился плюсик, надо зажать нолик - Подсказал он. - 940..9.9.5..49..58! +79409954958! И еще раз! +79409954958...
“Неплохой маркетинговый ход” - подумал я и это действительно так. И я не просто так акцентирую на этом Ваше внимание. Запишите! Рекомендую. Убедившись, что все на месте, Тарасик дал сигнал Бесику и автобус поехал.
Все Вы только что прошли процедуру досмотра с Российской стороны, теперь смотрите как это происходит в Абхазии! - вернувшись после проверки на свое место, продолжал гид. - Сейчас я выйду, поцелую кого надо в щечку и мы продолжим движение.
Выскочив из автобуса, он сунул в окошко неполный список (дело в том, что еще перед отправлением, запущенный по рядам Беркутом планшет с пустой таблицей, вернулся к нему всего с пятнадцатью фамилиями. Еще 10 добавившихся после этого до отъезда он уже не записывал). Факт остается фактом - нас даже не пересчитали! Но и Тарасик все же слукавил, не чмокнув абхазского таможенника. Проигнорив наше замечание, он продолжил инструктировать нас, предложив помахать в окна, при проезде мимо поста ДПС, ссылаясь на то, что там служат его одноклассники. Агаишники были заняты и не отреагировали, и внешне на одноклассников не тянули.)) Стало ясно - Тарасик опять шутит..))
- Обратите внимание, с левой стороны будет заправка Роснефть. Казалось бы, ничего необычного: российский бензин (только дешевле) и магазин “Подсолнух”, в котором, внимание: можно купить виски, мартини, Джек Дениэлс и прочий крепкий алкоголь! Дальше, также слева, находится TOYOTA - центр. На его территории Вы можете увидеть “форды”, “реношки”, автомобили “пежо”, “ГАЗэли” и, собственно, всего 2 тойоты... А пока ничего достопримечательного нет, мы с Вами разучим приветствия на абхазском языке! - продолжал развлекать нас Тарасик. - И так, повторяйте за мной...
“Щыжьбзиакуа! Мшыбзиакуа! Хулбзиакуа!” Тут даже гугл переводчик оказался бессилен! Но интернет такая штука, что при желании можно найти все. Теперь представьте каково это повторить и усвоить на слух! Издеваясь над нами, эта абракадабра прозвучала трижды.
- Не можете? - Хихикал Тарасик. - Абхазский язык находится на 7-м месте по сложности произношения.
Потом он, глотая слова, поведал кое-что из истории своей страны. Что примечательно, когда с обычного разговорного языка он переходил на заученный текст, у него менялась стилистика речи и даже голос. Впрочем, это не сказалось на качестве передаваемой информации. Определенно, у него была своя программа, согласно которой в том или ином месте, Тарасик делился со слушателями рассказами об арт-объектах, дачах Сталина и существующих легендах.
- Ваше лицо мне кажется знакомым! - Обратился гид ко мне, выключив на время в себе.экскурсовода. - Точно! Вы были в прошлом году с длинноногой блондинкой! Но спутница в этом году лучше! - Кивнув в сторону моей супруги, закончил заготовку юморист.
Покраснев, Маришка попросила срочно остановить автобус и мне, оправдываясь, пришлось выйти вместе с ней. Шучу. Похихикав, мы с остальными пассажирами уже смотрели на предложенный Тарасиком фокус.
Вытянув перед собой, сжатые в кулак, с оттопыренными двумя пальцами на одной из них, руки, экскурсовод резким движением сомкнул их и один из пальцев “незаметно” перекочевал на кулак другой руки. Повторив так несколько раз, под аплодисменты пассажиров, Тарашч анонсировал, что сейчас продублирует тот же фокус, но в замедленном воспроизведении, призвав меня побыть в качестве ассистента. (и зачем мы сели в следующих за экскурсоводом ряд?).
Включив на своем телефоне специально заготовленную музыку (к сожалению, не знаю исполнителей), Тарасик вложил его в мою левую руку, а в правую дал микрофон так, чтобы звук из динамика смартфона “дул” прямо в него. Потом с очень серьезным и сосредоточенным лицом (это надо видеть) он повторил это незамысловатое движение под дружный хохот.
- Мы подъезжаем к знаменитой Колоннаде. Кто скажет какие два фильма здесь снимали? - Обратился к публике абхазский Акопян. - Да, правильно! Зимний вечер в Гаграх, а второй?.. Не знаете? Звездные войны “Скрытая угроза”... Шучу! - Признался абхазский стендапер. - Веселые ребята… Обратите внимание! Через дорогу находится лавочка поцелуев. Если хотите победить в забеге, Вам необходимо поцеловать экскурсовода!
Забегая вперед, скажу, что обогнать тех соперников, которые там были для меня нереально,поэтому не зря я не повелся на его уловку. Ггггг. Шучу. Не собирался.
Нам дали целых 20 минут на погулять: приобрести львенка и сфотографироваться с сувенирами (или наоборот), продать цыганкам волшебную красную нить, погадать им на судьбу и пройтись к морю. Из всего перечисленного мы предпочли море (ну как же, Черное море! Где б мы его еще увидели?). Вернувшись к автобусу, поступила новая вводная и наше “окно” продлили еще на 40 минут.
Обещанные норвежцами осадки все никак не начинались, уступив место солнцу и нам пришлось поскидывать верхнюю одежду. Когда же скандинавский дождь опомнился и заморосил, одеваться обратно никто не стал, любуясь огромной радугой над морем. Виды радовали душу. Настроение, заданное нашим гидом, расслабило и ехать на Рицу, чтобы бежать уже перехотелось. Так разве что, посмотреть.
В 10 часов мы продолжили движение, свернув с главной дороги в сторону гор. Тарасик, не умолкая, засыпал нас легендами, слухами и собственными наблюдениями, не давая скучать. Так, лично я узнал почему советские Гагры превратились в Гагру, куда делись завезенные принцем ольденбургским обезьянки с попугаями, почему колонны под царскую железную дорогу из одного материала с разрушенным замком, как “размножается” секвойя, историю происхождения Голубого озера и страшный обычай, по которому некрасивых абхазских мальчиков сбрасывают со скалы. Главной же заслугой Тарасика (с его слов) - это перенос нашего забега с абхазского ипподрома на озеро Рица.))
Пользуясь нашим расположением, экскурсовод заставил нас хлопать и кричать при проезде через попавшийся на пути тоннель. Правда, потом признался, что это было необязательно, гад!)). Тем временем дорога серпантином повела наверх и на участке, где она нависает над обрывом, Тарасик, по старой схеме, поднеся микрофон к динамику телефона, поставил нам рингтон “Я хочу жить” и продолжил “мочить”:
- Сейчас Бесик подъедет так близко к краю, что Вы сможете увидеть в пропасти прошлогодний автобус и прошлогоднего Бесика!
На мой взгляд это была самая смешная шутка из той тысячи, что довелось услышать пассажирам автобуса номер 400 из его уст. Провожая нас на получение стартовых пакетов, Тарасик предупредил, что на обратный трансфер пустит только победителей. Мы было возмутились, что призовых мест меньше, чем пассажиров, но он был непреклонен.))
Оказавшись на улице, мы поспешили на крыльцо с соответствующим баннером, заняв очередь, но последняя почти не двигалась. Хорошо, что часть волонтеров прибыла вторым автобусом, вслед за нами и выдача пакетов ускорилась. Взглянув только паспорт, мне выдали небольшой конверт с номером без дырочек, батончиком мюсли, чипом на ногу, четырьмя булавками и талоном на еду. Маришке все тоже самое, кроме батончика.
Начался дождь и поиск туалета. И, если с первым было все понятно, то со вторым пришлось импровизировать, ибо то, что там имелось даже описывать не хочется, не то, чтобы опписсывать.((
Позже нам объявили, что старт будет дан от дачи Сталина, куда нас доставят теми же автобусами. Непрекращающийся дождь, который четко шел в это время по прогнозу, не оставил мне выбора и бежать я решил в мембранных штанах и в куртке. Но уже на даче вождя пролетариата понял, что перестраховался и будет жарковато. Увы, вещи мы сдали в так называемую камеру хранения и бросать ту же куртку на произвол судьбы в автобусе я не рискнул.
Перед самим стартом дождь закончился и вышедшее из-за туч солнце заставило раздеться еще до того как я предполагал согреться от бега. Повязав куртку на пояс, например того парня в “красной юбке” с Сахарного, я с интересом разглядывал разномастную публику, собравшуюся там. Это были и курсанты абхазского военного училища (никогда бы не подумал, что у них такое есть), и юниоры легкоатлетической школы (абхазской естественно), и даже таджик Джамшут! (Во всяком случае охранники, охраняющие охраняемый ими объект в виде этой дачи, так к нему обращались. Не исключаю, что бедолага бежал по их прихоти вне протокола.).
За 5 минут до старта автобусы отправились ждать нас на финиш, а ведущий пригласил всех на разминку. Нахлынувшие эмоции по дороге: виды, воздух, протекающий отпуск способствовали тому, что разминаться было лень. Покрутив стопой, как обучающий твисту Моргунов, я решил, что этого достаточно, помог Маришке разобраться со Stravой и стал ждать сигнала.
И вот все побежали, и я, чмокнув Маришку (не, не так, как Тарасик таможенника), побежал обгонять черепашек на затяжном стартовом подъеме. Сначала все получалось: горки, спуски, виражи и даже Николая обошел, а второй километр так вообще получился из 4-х, но тут пришло осознание того, что таких вот вверх-внизов предстоит пять! Пять, Карл! Зачем?! Зачем я опять выбрал такую дистанцию? Рукалицо!
Отступать не вариант, за нами Москва!)) Вот курсанты были настолько патриотично воспитаны, что бежали с небольшими абхазскими флагами. Это было со стороны забавно, а им неудобно.)) Долго ли коротко, но первая “пятерка” закончилась и я всячески отгонял дурные мысли, что бежать еще целых 20 километров. К тому же, заявленная дистанция явно обещала не совпасть, ибо на моих часах уже было почти 5,5 км. хоть, разворот и оказался выше дачи, но все равно в итоге получилось 25950.
До финиша еще надо добежать! А мы с тобой, мой дорогой читатель, пока что пыхтим в горку от него, приветствуя знакомых, бегущих навстречу.) Темп начал спадать, но “марку” пока держать удавалось и каждый следующий километр все еще был из пяти.
Дождь уже давно пошел (забыл упомянуть), но куртку надевать не стал. Она там на поясе так и мокла, мешая и сковывая движения. Мысленно я несколько раз на развороте забежал в камеру хранения и бросил ее прямо так, сверху на рюкзак, обронив волонтерам кратко: “299”, а в реальности же тратить на это время не стал.
Основная масса уже пробежала мимо, дорога опустела, а дождь только усилился. Но холодно не было, даже наоборот - комфортно. Выбегая к локации, на которой был мост, метрах в трехста впереди я увидел серую фигуру с капюшоном на голове. Прямо в лучших традициях вестернов: пустая дорога, ливень и две фигуры напротив друг друга на мосту. При приближении мне удалось разглядеть трекинговые палки “ковбоя” в сером. “Маришка”! ))) И тут, барабанная дробь: мы разминулись по-спортивному экономя силы, не выказывая эмоций, обойдясь простым кивком. Блин, даже Тарасик таможеннику больше уделил внимания. Ахахах.
На Молочном водопаде замутили пункт питания. Стаканчики с водой, колой и тарелочки с какой-то едой (надеюсь, что только из-за осадков) были выставлены на “подоконник” закрытых\заброшенных киосочков, а не специальный стол как обычно. Жажды по такой погоде я не испытывал, но на всякий случай попил водички. Потом я встретил гуляющих Татьяну с Леной, приехавших на озеро за нас поболеть, а чуть позже и Серегу.
- Давай, Андрюха! Девятым идешь! - Подбодрил он.
“Девятым из четырнадцати? Слабоватенько!” - Подумал я, но прибавлять не стал, да и не мог наверное. К тому же, мышцы икр и те, что ниже их, начали ныть. Каждый шаг сопровождался неприятными ощущениями. Возможно это связано с тем, что все лето я бегал по тропам и резиновым дорожкам олимпийской набережной, а тут бац и асфальт. То ли из-за того, что не размялся, не суть.
На развороте дежурило двое ребят. Они подсказали по какой именно траектории надо обогнуть три малюсеньких конуса и выпросили “пятюню” (она реально заряжает). Хлопнув по протянутым ладоням, несколько следующих метров дались вообще легко.
Пытаясь не думать о том, что предстоит еще раз сюда вернуться, я помчал в сторону финиша, хлебнув на ПП колы и вручив по пути девчонкам надоедливую куртку. Теперь оставалось избавиться от оттягивающего карман и, одновременно стягивающего с меня штаны, телефона.
Увидев фотографа, я вдруг обнаружил, что на мне нет ни номера, ни резинки, на которой он висел. Вот дела! Когда же я успел его потерять? Буквально через несколько минут, как по волшебству, моя пропажа нашлась. Бегущий навстречу с Юлей и Светой Денис вручил его мне с оторванным ухом. (ухо отрвано у номера, не у Дениса). Он даже пробежал со мной несколько секунд в обратном для себя направлении, выпытывая меня, чем еще может быть полезен. “Эх, надо было попросить самокат!”)).
Недалеко от финиша меня поджидала вся честнАя компания (кроме тех, что шли с моей курткой), включая Маришку, уже закончившую свою дистанцию. Серега, усмехаясь, сказал, что я как обычно четвертый, ребята тоже что-то кричали мотивационное, но главное - я избавился от мобилы! Теперь в руках оставался только свернутый в трубочку номер с резиновым шнурком.))
Мое появление на финише вызвало некоторый переполох. Девушка-кошка в ростовом костюме метнулась наперерез, а в микрофон, запинаясь, что-то заговорила ведущая, но, увидев, что я побежал на очередной круг, сориентировалась:
- ...Аааа это участник на 25 км! Поаплодируем ему…
Косяк в том, что нумерация не поддавалась никакой логике. Номера всех дистанций были одинакового цвета. Вычленить находу своих соперников было просто невозможно. И вот, когда “пятнашки” отбегали, я понял, что все-таки иду третьим.
(А с номером это ваще фигня какая-то. Еще задолго до старта я просил у Ольги организатора номер 13. И даже по ее просьбе напомнил 19-го числа об этом. И даже в списке участников на 25 км в алфавитном порядке я 13-й… И что в итоге? Мне достался номер 299! Ээээ… Мммм… Ну, думаю: раз так, буду считать, что это приурочено к дате моего рождения 29.09!)
Оставался последний круг в 10 км. Уже не бежалось совсем. Темп вообще просел, но перспектива остаться в призах вынуждала терпеть.
Дождь по-прежнему лил. Сильнее или слабее - уже не замечал. Обратил лишь внимание только на лужу, которая после каждой “пятерки” становилась все глубже. Слетевшие с деревьев желтые листья красиво смотрелись на мокром асфальте. Над озером парил туман, проплывающие мимо каскады, да и сам красавец - Молочный водопад, сглаживали весь негатив (#вжопубег).
Девчонки, гуляющие с моей курткой, обманули, сказав, что батончика в кармане уже нет, типа он съеден ими в плату за оказанную услугу. И тут я вспомнил, что ничего не ел по дистанции. “Блин! Я даже не взял с собой гель. Надо чем-то закинуться”.
В очередной раз встретил Олю.
- Ты идешь третьим, в категории первым! - Выпалила она!
“Ну ладно, можно посчитать количество пробежавших, но как возраст идентифицировала?”)))
На ПП из еды я разглядел только бананы. Сделав пару укусов, остальным поделился с кем-нибудь из местной флоры, швырнув “огрызок” в кусты. В сторону разворота дорога от водопада вела на подъем и прожевать откушенное было нелегкой задачей.
Очередная петля за конусами, “пятюни”, всё - осталось только дотерпеть до финиша! Но навстречу через несколько сотен метров попался уже не дядечка в синем, как было до этого, а Николай! Поприветствовав его, до меня вдруг дошло, что я теперь для него не товарищ по команде, а главный соперник! И, если он включит свой обгонометр, то не видать мне бронзы! Ааааа… Караул!
Не сказать, что я прям полетел, но картина обгоняющего меня Николая на последних метрах стояла перед глазами всю дорогу, заставляя пыхтеть и терпеть до победного конца. На сей раз ведущая не ошиблась, правда,назвав меня вместо финишера финишистом! Ха-ха! Она почему-то долго и упорно объявляла финишистов и финишисток, пока, видимо, ей не сделали замечание.
Пока мне вешали медаль и сдирали с ноги датчик, я остановил трек и, получив бутылку воды, поплелся приходить в себя. Икры просто горели и ныли. От предложенного, заметьте, бесплатного массажа я отказался, испугавшись, что не перенесу этой процедуры. Попытки привести их в чувство всякого рода расстяжками и потягушками не имели успеха. Частично переодевшись, я вдруг был вызван ведущей.
Меня пригласили зайти в хачапурный цех, на время гонки служивший теплым офисом организатора Ольги.
- Вы же наверняка записывали трек? - Спросила она. - Вы можете сказать свое время? - Записав, Оля продолжила - Дело в том, что прошедшее через финишный створ стадо коров, выдернуло штекер из розетки, нарушив систему хронометража. Теперь данные вообще “не бьются”.
Уточнив, есть ли время сходить покушать, и, получив утвердительный ответ, я покинул озадаченного орга.
Вернувшись к нашим, я принес благую весть о том, что можно пойти подкрепиться и мы дружной компанией спустились в кафешку, обменивающую талончики на еду. Харчо было горячим, вкусным, но малым, поэтому хитрые поварюги к одной порции первого в довесок прилагали много хлеба. Такому обжоре, как мне, это оказалось ниАчем и я отнял пол тарелки у Маришки. В олинклюзив входил еще чай. Тут-то и пригодились все эти мюсельные батончики.
Заморив червячка, мы вернулись наверх и буквально через несколько минут началась процедура награждения. Вначале кубки и грамоты получили скандинавские ходоки, а следом и “пятнарики”. Маришка оказалась лучшей среди скандинавских женщин. Награду в виде вина, полагающегося всем победителям ей зажали, вручив только “бокал” под него.
То, что началось дальше, не могло бы произойти наверняка, если бы меня там не было. Началось награждение самой большой дистанции. Зная, что я прибежал третьим.. да все знали каким я пришел, кроме тех коров, которые выключили хронометраж! Короче, бронзовым призером объявили совсем другого чувака. Я напрягся, но ждал логической развязки. Вдруг вторым “финишистом” назвали Николая. Никто ничего не понял, но под аплодисменты и улюлюканье награда нашла своего героя. И тут победителем на 25 км объявили меня! Как? А те двое? Что вообще происходит?
Раз дают, надо брать! Естественно, я принял кубок (красивый такой, большой), диплом, бутылку вина в бумажном сумке-пакете и бутылку Апсны так, без чехла. Обрадованный, после небольшой фотосессии, я запихнул трофеи в рюкзак, кроме кубка (он бы не влез). Далее выяснилось, что и в своей возрастной категории я красавчик и получил еще один диплом и еще один пузырь. Туда его! В рюкзак к остальным. Не спеша расходиться, мы дождались драмы. Настоящие победители забега оспорили говяжий секундомер и нас попросили вернуть нечестно полученные кубки. Лжетретий спрятался уже в автобусе и, или не знал, или не захотел возвращать свою награду. Мы же с Николаем по-чесноку вернули все, кроме вина.))
Шило - мочало, награждение с начала! Меня опять вызвали к пресс воллу и снова вручили кубок, но уже за третье место и два пузыря в придачу. Давайте, давайте! Туда их (бутылки) - в рюкзак! Пластмассовые элементы лямок не выдержали такой нагрузки и сломались, правда, уже в Адлере, когда мы шли к оставленной у гипера машине. Не переживайте, ни один магарыч не пострадал!
Радый от того, что Тарасик пустит нас с Маришей в автобус, мы поблагодарили Ольгу и как могли поддержали морально из-за сложившегося недоразумения. Свои же места в салоне пришлось отстаивать, вынудив девушку покинуть наш ряд. Ну, а как? Экскурсовод заверил нас, что на обратном пути мы увидим в пропасти прошлогоднего Бесика.))
По пути в Адлер наш гид был менее разговорчив, предоставив нам возможность прожевать пережитое. (Кстати, штраф за едьбу в автобусе 2000 рублей! Имейте ввиду.)) Абхазскую сторону мы также беспрепятственно покинули, а избалованные таким пофигизмом соседей наши погранцы, тоже проявили халатность и пропустили, не проверяя. Проход таможни был примечателен только наличием в руках металлических штук в виде кубков. Тот скандинав, что ходил за мужчин, в процессе трансфера умудрился его помять. Спал на нем что ли?)))
Сам автобус досматривали очень долго, заставив Беркута открыть все, что только там можно было открыть. Он несколько раз бегал туда-сюда с бумагами, пока наконец не подал свой транспорт под загрузку. Пересчитав нас, Тарасик буквально сразу вышел, взяв обещание, что плакать по нему мы не будем. Бесик безостановочно довез нас до Нового Века, где мы, попрощавшись с друзьями, поспешили домой на дегустацию трофеев.))
Не смотря на косяки организаторов (я уже такой искушенный бегун, аж плюнуть некуда), мы остались довольны абхазским приключением. Организовать и провести подобное мероприятие очень непросто и, думаю, не рентабельно. Зато у нас есть кубки, дипломы, медальки и ожидание референдума, по итогам которого Россия станет частью Абхазии и вот тогда, заработает обещанный Тарасиком мандапровОд и чачапровОд.))
В общем, принимайте участие в подобных стартах и приключения сами вас найдут!
С Вами был я, Андрей Донцов!)))
Комментариев нет:
Отправить комментарий